Y yo jugaba a creerte.

Te prometo por lo que más quiero, que lo hubiese dado todo por ti, las veces que hubieran hecho falta, solo para que nunca te fueras de este infinito que por un tiempo ha sido lo mejor que he tenido. Por encima de todo, y todos. Que contigo no habían reglas, y las que habían estaban para romperlas, pero todo dura siempre un poco más de lo que debería, y al final se acaba, nada es para siempre. Contigo explorar las alturas resultaba tentador, pero nadie me avisó de que cuánto más subes, más duele después la caída. Nadie me dijo que el amor puede irse por donde ha venido, y que si te prometen mil tonterías, es que piensan irse a la mañana siguiente. Y aunque me muera por hacerlo, no voy a pedirte que te quedes. A mí me duele no tenerte, pero, más me duele ver que tú puedes seguir perfectamente sin mí. Ahora es imposible borrar de mi mente aquella tarde de invierno en la que me repetías miles de veces que me querías, mientras te perdías por mi cuello. Y yo jugaba a creerte, sabiendo que te acabarías marchando, como todos. Porque sin ti, la que se perdía era yo.

Olvida lo que te mata.

Vamos a cerrar los ojos, vamos a dejar que el tiempo pase, vamos a dejar que las imágenes se hagan recuerdos y las palabras simples canciones. Vamos a bajarle el volumen a las voces, a los ruidos, a los insultos. Vamos a borrar las miradas de odio, vamos a borrar lo que vimos. Vamos a esperar unos segundos. Vamos a apretar los puños con fuerza encerrando en su interior todas las mentiras, todo el dolor. Y ahora vamos a dejar de hacer fuerza, para que todo se vaya, para que todo se vaya muy lejos y no vuelva nunca. Vamos a coger aire con todas nuestras fuerzas, vamos a aguantar unos segundos el aire, dándonos tiempo de pensar, o de simplemente no hacerlo, dándonos tiempo de dejar nuestra mente en blanco. Y ahora, vamos a soltarlo tan despacio que va a parecer que tenemos aire infinito dentro. Vamos a dejar que todos los golpes se olviden, que todos los moretones se borren, que todas las cicatrices se cierren. Y ahora cuando te levantes ya no vas a ser tú, ahora cuando te levantes serás esa persona que siempre quisiste ser y no pudiste por miedo a que te hundieran. Por miedo a que las criticas te hicieran caer. Ahora vas a ser esa persona que no pierde su sonrisa por nada del mundo. Esa persona que persigue sus sueños hasta alcanzarlos. Esa persona que vale la pena, esa persona fuerte y decidida que en el fondo eres.  Esa persona que no puedes ser porque todavía sigue en tu habitación llorando en silencio, esperando a que alguien se de cuenta de que está pasando.

Alguien mejor vendrá a mi vida.

Aún no me atrevo a decirte en voz alta que se acabó, para luego cualquier día verte por ahí con alguien más que no sea yo, y volver a derrumbarme. No puedes hacerme esto, no puedes aparecer y desaparecer. Ahora, es cuando estoy preparada para estar sin ti, para siempre, soy capaz de hacerme a la idea de que ya no vas a volver a estar en mi vida y vivir con ello. He llorado hasta que me ha dolido el corazón, y ahora, ya me da igual, de verdad que me da igual, pero lo que no quiero es tenerte un instante, aferrarme a ti y que al día siguiente ya no estés, y al siguiente sigas sin estar, y al siguiente tampoco y al siguiente, tal vez, vuelva a tenerte. No me compensa, tú no me compensas. Si quieres quedarte, quédate, sabes que en el fondo es lo que más quiero; pero si no quieres hacerlo, vete ya y hazlo rápido, no quiero que me duela más de lo que ya me ha dolido todo este tiempo. Arráncate de golpe de mí, no quiero que tu ausencia me duela más que tu presencia, quiero un contigo o un sin ti, pero no lo que hay entremedio. ¿Sabes? Tenía miedo de que esto terminara, pero he comprendido que dejarte ir no significa darme por vencida, sino aceptar que hay cosas que simplemente no pueden ser. En nuestro caso, no pudo ser desde el principio. Ya sólo me queda el recuerdo de lo que tuvimos y la verdad, es que me gusta pensar que todo, absolutamente todo, ocurre por alguna razón, que no existe las casualidades. Si no eres para mí, es porque alguien mejor vendrá, y se quedará para hacerme feliz, como tú nunca supiste hacer. 

Y me acojona.

Últimamente aparentar que estoy bien me cuesta más que de costumbre, porque antes tenía al menos un pequeño motivo por el que poner esa sonrisa de "todo está perfecto" y fingir. Pero ahora, ahora no me quedan ni lágrimas que llorar. Soy una tonta, una ilusa. ¿De verdad pensé que todo esto iba a salir bien después de todo aquello? Y dicen que la primera vez que te rompen el corazón te destruyen, pero debo ser gilipollas; parece que voy a por la segunda. Porque chaval, contigo estoy mal, pero sin ti estaré peor. Por mucho que digan que a veces decir adiós es lo mejor, no tienen ni puta idea de lo que jode estar en esa situación, no tienen ni puta idea de lo que siento por ti, porque nunca lo he sentido por nadie más; y me acojona, porque te necesito mucho más de lo que tú me necesitas. Vivimos de esta forma, sin expectativas de acabar con algo que nos hace daño, pero que a la vez, nos hace las personas más felices. Y yo vivo enganchada a ti, que no tengo ni el valor suficiente para mirarte a los ojos y decirte que duele, que dueles. Ni siquiera soy capaz de dejarte ir, porque no estoy del todo segura de que vayas a volver a mi lado, y que yo, aunque me cueste, aguante sin ti.

A veces sólo quiero no estar mal.

Para mí sería difícil hundirme como el Titánic, ¿por qué? Bueno, digamos que no puedo hundirme más, que ya estoy tocando fondo. Como si ser feliz fuera fácil, como si no costase estar bien siempre. Oigo todos los días como las personas de mi alrededor hablan de mí, es bastante evidente, pero es que no tienen ni puta idea de lo que es estar tan jodida, tan jodida que ya hasta te cueste mantener una sonrisa al día. La mayoría hablan de malos días o de malas rachas, pero ninguno habla de una mala vida. ¿Sabéis lo que es vivir en un Martes 13 constante? No, no lo sabéis. Yo también pienso que la sociedad de hoy en día es una mierda, pero lo peor es que nosotros formamos parte de ella, sin excepciones. Lo peor de todo es que creen tener problemas de verdad, cuando ni los conocen. Quizás lo mío es sólo una mala racha, la verdad es que no lo sé, pero sea lo que sea, el mundo no se acaba. Que si caminas la vida caminará contigo, y que si te detienes, la vida caminará sin ti. Y no hay más. 

 

Caerás en tu propio juego.

—¿Qué vas de chulo? —Sí, esa es mi actitud. Yo entre tonteo y tonteo me enciendo un cigarrillo para desconectar, porque yo las controlo, ¿sabes? Ellas esperan a que yo las elija, pero lo que no saben es que no, que después aparecerá otra tonta que caerá, y ellas pasarán a ser segundas opciones. Sí, esa es mi actitud, y me va bien. —Te irá bien hasta que te enamores, porque entre tonteo y tonteo habrá un día en el que una tonta consiga volverte tonto. Entonces, esas segundas opciones desaparecerán, y ella será tu única opción. Desearás borrarla de tu cabeza porque con tu actitud, como dices, te va bien. Pero no lo conseguirás. Y entonces ella decidirá que pases a ser una segunda opción, y ya no podrás hacer nada. Te darás cuenta de que has caído en tu propio juego. 

Hacía tiempo que no me sentía así de vacía.

Llega la noche y crees ser fuerte, pero te das cuenta de que no lo eres, de que algunas tonterías te pueden derrumbar en cuestión de segundos, como no tener unas buenas noches en condiciones. Te das cuenta de que ya nada es lo que era y que se fue para siempre, ahora lo único que me queda de ti es la espina que tengo clavada, que cada noche me hace recordarte. Te das cuenta que lo que un día te hizo feliz, ahora te hace llorar, ya nada es lo que era, y de repente, empece a echarte de menos. Volví al pasado y empecé a recordar cada minuto que viví a tu lado, cada momento, cada sonrisa. Y me perdí. Sí, me perdí en esas lágrimas que cayeron de mis ojos y no pude evitar. Sentí un enorme vacío dentro, una necesidad de tenerte cerca, a mi lado. 

No quiero ser una más.

El problema no eres tú, ni tus falsas sonrisas, ni tus falsas promesas o tus falsos abrazos. El problema soy yo, soy yo cuando me ilusiono con todo ello, cuando me creo que por un momento te importo de verdad. Cuando me imagino que de verdad sientes lo que dices, que de verdad haces lo que sientes. El problema soy yo ilusionándome, creyéndome especial, cuando en el fondo, no lo soy. Tan sólo soy una más a la que le das los buenos días cada mañana, tan sólo soy una más a la que no paras de abrazar, a la que no paras de hacer sonreír. Tampoco te culpo a ti, si eres así, si eres capaz de hacer feliz a tanta gente es porque algo estas haciendo bien. El problema es que sé que si me haces sonreír, me puedes llegar a enamorar, y no, no quiero enamorarme de una ilusión. Así que si verdaderamente lo sientes, si verdaderamente te importo, hazme sentir especial. Hazme sentir diferente, haz que cada abrazo parezca único, y por favor, sólo dime que me quieres si verdaderamente lo sientes. No juegues a ilusionar, no juegues a ser perfecto, no juegues a llevarlas a todas locas, porque cuando una te importe de verdad, para ella tan sólo serás uno más y ella para ti, será única. 

Ya no te creo, y tampoco quiero hacerlo.

—Lo hice sin pensar, mi intención no era hacerte daño, de verdad. Sí, sé que lo he jodido todo, que sí, que lo hice mal, pero por favor para ya. Deja de echármelo todo en cara. Te he pedido perdón mil veces, te he demostrado mil veces más que lo siento. ¿Qué más quieres? Venga, ¿qué más quieres que haga? ¿qué me arrodille y te jure que no volverá a pasar más? —Todas tus palabras parecían tan reales.. —Y lo eran, y lo fueron. Joder que lo siento, las cosas cambiaron tan de golpe. —¿Y sabes qué es lo peor? Que me creí todas y cada una de tus mentiras. —No fueron mentiras, lo que vivimos si que no fueron mentiras. —Tus besos, tus abrazos, tus caricias. Todo mentira. —Cállate ya, no puedo más. —Me mentiste. —No te mentí, sólo que no te supe querer como merecías, y preferí apartarme antes de hacerte más daño. —Mientes otra vez.  

Recordarás mi nombre.

—Hola guapa. —Hola. —¿Cómo te llamas? —Qué más da. —Quiero saber como te llamas, sólo eso. —¿Y para qué quieres saber como me llamo? ¿Para añadir mi nombre a tu lista? "La chica numero 26" ¿Qué me hará especial? ¿Qué me hará diferente de todas las anteriores? ¿Qué me hará lo suficientemente buena como para marcarte? ¿Qué hará que deje huella en ti? Tan sólo seré una más, una más a la que llames amor durante unos días, una más a la que le digas que es la mejor. En este mismo momento, ¿cuántas chicas son la mejor para ti? Porque estoy segura de que no soy la única a la que se lo dices. ¿Sabes cuál es el problema? Que las demás creen tus tonterías, las haces sentir especial, pero lo que no saben es que no son las únicas que escuchan tus mentiras. Consigues lo que quieres de ellas y luego te vas, sin decir adiós, sin dar ni una sola explicación. No te conozco de nada, pero sólo con mirarte a los ojos puedo saber en qué piensas. Tan sólo soy un físico más para ti, una cara bonita, pero las cosas no funcionan así, yo no soy una más. Yo no voy a ser esa que se crea tus mentiras, yo voy a ser esa con la que nunca conseguirás estar, esa que nunca verá en ti lo que todas dicen que tienes, esa que te sonreirá y te abrazará, creerás que me tienes enamoradita, y entonces, te darás cuenta de que sólo eres una persona más para mí. Y claro, ya será demasiado tarde, ya me considerarás un reto, ya me considerarás especial de verdad, y harás todo lo posible por estar conmigo. Y entonces, recordarás mi nombre. 

¿Qué esperabas?

Dicen que ya no necesitas a nadie para ser feliz, que has conseguido mantenerte a flote sin usar ningún salvavidas. Me han contado que dices ser feliz, pero chaval, que he conocido hasta tu último rincón, sé que esa sonrisa no es verdadera. Yo sigo aquí, justo en el lugar en el que me dejaste, intentando pasar página. Sí, después de todo este tiempo sigues tan vivo en mí como antes, o más. Después de todo, aún me gustaría abrazarte y decirte bajito que todo va a ir bien. Después de todo te cogería de la mano y te llevaría lejos, a algún lugar donde nuestras palabras se las lleve el viento y nuestros besos sean lo único que nos quede. Ya sabes que mis labios se sienten solos desde que los tuyos no los abrazan, y también sabes que yo me siento vacía desde que no estás. Lo he dicho tantas veces. Pero, no puedo evitar sonreír cuando me dicen que las cosas no te van tan bien como esperabas, como esperabas que te fuesen sin mí. Y ahora, te das cuenta de que yo era mucho más que un pasatiempo, que te marqué con cada caricia y que te atravesé el corazón con cada mirada, como nadie nunca antes lo ha hecho. Ya he sufrido suficiente, ahora te toca sufrir a ti, te toca echarme de menos y arrepentirte de cada palabra. Parece mentira, porque nunca lo hubiese pensado, siempre me había sujetado a la idea de que nunca volverías, y que si lo hicieras sería para dañarme un poco más. En cambio, ahora soy yo la que no quiere saber más de ti, la que busca una vida con alguien que no seas tú.